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为了能和他在走到一起，我背着父母，偷偷拿着身份证，就和他到民政局领了结婚证。那一刻，我的脑子里全是偶像剧的画面——冲破一切世俗、冲破一切羁绊，只为能和他在一起。我以为这就是勇敢，就是浪漫，就是真正轰轰烈烈的爱情。后来我才知道，当时的自己是多么傻，多么愚蠢。
我们是在一次朋友聚会时认识的。他长得非常帅，一米八的大高个，很有男人气质，笑起来很有魅力，还有一种坏坏的温柔，很能勾引女孩子。他看我的时候，眼神很专注，仿佛全世界只剩下我一个人。那天我穿了条白裙子，他夸我“像从画里走出来的”。我红了脸，心却跳得飞快。
我们很快就在一起了，他对我很好，说不尽的甜言蜜语，诉不完的刻骨柔情，道不尽的未来规划，献不尽的殷勤，送花、做饭、接我下班，还时不时地送点可人的小礼物，我彻底沦陷了。他说他是做“外贸生意”的，出手很大方，我从没怀疑过，他身上经常有股淡淡的香味，起初我以为那是男人味，深陷其中，不能自拔，很享受，觉得他眉梢眼角都是爱，他就是那个我一直在寻找并能托付终身的男人。很久以后我才知道，那是毒品的味道。
领证那天，他说：“我们不需要父母的祝福，只要我们真心相爱就够了。”我信了。于是，我跟他去了民政局。工作人员看了我们一眼，没多问。我很庆幸，活在一个登记结婚连户口本和单位证明都不用的时代，和我们的父辈比起来，我们是多么幸福和自由啊!就这样，我成了他的妻子。
婚后半年，他变了。他开始夜不归宿，手机经常关机。我以为是生意出了问题，安慰他、鼓励他。直到有一天，我下班回家，看见他坐在沙发上，眼神涣散，嘴角流着口水。地上散落着锡纸、打火机、针头。我傻了……他竟然吸毒! 我质问他，他跪下来抱着我的腿哭，说他只是“抹不了朋友的面子，出于好奇，偶尔抽几口，玩玩，没上瘾。”。并发誓为了我，为了我们的将来，一定会尽快戒掉的，我鬼使神差地信了。
可他没戒。他变本加厉。我开始发现家里的钱少了，我的首饰不见了。我偷偷翻他的手机，看到他和别人的聊天记录——“货到了吗?”“这次纯不纯?”“我媳妇不知道。”我崩溃了…… 慌乱间，我提出离婚。他冷笑：“你想走?没那么容易。”我才知道，原来离婚还有“冷静期”——一个月。
这漫长的一个月，他像疯子一样缠着我。他威胁我，说如果我敢走，就杀了我全家。我报警，警察说：“没有实质性伤害，无法立案!”我回娘家，他追到我爸妈家门口砸门，骂我是“贱人”、“骗婚”。硬的不行，他又来软的，动员亲朋友友戏说我父母，到我娘家门口长跪不起，痛苦流涕地一定痛改前非，为表示彻底戒毒的决心，他用刀剁掉了自己的左手小拇指。
我又一次相信了他的鬼话，回到家里，躲在家里的一间卧室，不敢出门。有一天，我喝了杯水，没多久就觉得头晕、恶心、心跳加速。我意识到不对劲，强迫自己催吐，然后打车去了医院。 医生说我被下了“冰毒”，剂量不大，但足够让我上瘾。我报了案，警察抓了他，却只拘留了15天。因为他“没有前科”，只是“初次违法”。
我疯了，动用了各种关系和非正常手段查他的档案和历史，才发现他曾因校园霸凌致人死亡被少管过，改名后随家人搬迁到我们现在这座城市，不久就和一帮“瘾君子”混在一起，染上毒瘾，但因为有未成年人保护法罩着，加之吸毒记录封存，他过去的一切都被合法地洗白了。我查他的债务，发现他已经欠了上百万。律师告诉我：“你们是夫妻，债务共同承担。”我的天都塌了。
更可怕的是，我发现我怀孕了。我哭着去做孕检，医生看着B超，沉默了很久。他说：“胎儿发育异常，建议引产。”我瘫坐在地，哭得像个疯子。我做了引产。手术后，医生把我叫到一旁，低声说：“你感染了艾滋病。” 我瞪着他，像听不懂中文。 “你丈夫……是艾滋病携带者。” 我尖叫出声。整个走廊的人都在看我。 我冲去医院档案室，调出我们的婚检报告。他的HIV（艾滋病）一栏，赫然写着“阳性”。而我那一栏，是“阴性”。我质问医生：“你们为什么不告诉我?!” 医生低着头：“根据《艾滋病防治条例》，未经本人同意，不得向配偶透露其感染状况。我们只能上报疾控中心。” 我笑了。笑得像个疯子。“所以你们眼睁睁看着我嫁给他?看着我怀孕?看着我感染?”医生不说话。我才知道，原来法律也可以杀人。
我起诉离婚。法院受理了，但他不同意。他出庭那天，穿着西装，笑得像个胜利者。他说：“她自愿嫁给我的，她知道我的一切。” 我律师说：“他有HIV，隐瞒病史，婚姻无效。”法官说：“证据不足，且婚姻已成立，需走正常离婚程序。” 我输了。
更为讽刺的是，一个月后，一个抱着孩子的女人找上门来。她说：“我是他女朋友，孩子是他的。虽然你们没离婚，我是第三者，但按照我们国家现行孩子是他的合法继承人，有权分财产。”我看着那个孩子，脸色苍白，眼神呆滞，瘦得只剩下皮包骨头了，病殃殃的，就像吸了毒似的，哈欠连天。医生私下告诉我：“这个孩子也是HIV携带者，身体已经明显为毒品所害。”我笑了，笑到眼泪都出来了。
我现在一个人住在一个小出租屋里，每天吃药，定期去医院。我的CD4计数很低，医生说我已经进入发病期。我父母来看我，哭成一团。我说：“别哭了，这都是命，我活该。” 我辞了工作，变卖了所有东西，还债。那笔“夫妻共同债务”，我逃不掉，因为我拿不出足够的证据，败诉了。
我像个行尸走肉，每天醒来都在想：“我为什么还活着?” 我开始写日记，写我的故事。不是为了博同情，只是为了提醒自己—— 那不是爱情。那只是我脑子一热的幻想，是我对浪漫爱情的误解，是我对人性盲信的代价。我把它发在网上，很多人骂我：“你活该!”“恋爱脑!”“蠢货!”“自做自受！”我不反驳，我也无力反驳，而且也无从反驳。她们说得对。但也有一些人私信我：“我也经历过。”“我差点就嫁了。”“谢谢你提醒我。”我忽然觉得，也许我活着还有一点意义。
我现在还在继续设法离婚。他已经失踪了，法院公告送达。债务还在，病还在，孩子没了，家没了，青春也没了。 但我还在。我不再相信“爱情”两个字。我不再相信相信法律。 甚至，我不再相信“人”这个字。但我学会了相信证据、相信自己。我想告诉所有女孩：不要脑子一热。不要背着父母偷拿身份证去结婚。不要不看婚检报告。不要不听父母的话。不要把命交给一个你根本不了解的人。你以为那是爱情，其实是深渊。
我现在每天吃药，身体越来越差。医生说，我最多还有五年。我不怕死。我怕的是，还有像我一样傻的女孩，还在走我走过的路。没羞没骚地把自己的故事写下来。不是为了让你哭，而是为了让你醒。你以为那是爱情，其实是死刑。
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发表于 2025-12-19 11:48:40